Em 2010 eu...

Chorei e sorri, me apaixonei, me desiludi, ganhei e perdi, cai e levantei, duvidei da verdade e acreditei na mentira, assim como duvidei da mentira e acreditei na verdade. Em 2010 eu conheci pessoas, visitei lugares, distribui sorrisos e dividi carinho. Em 2010 eu fui ciumenta, fiz birra, fui boba, sofri por bobagens, menti sem perceber. Em 2010 eu fui justa, fui injusta, errei, acertei, tomei decisões, aceitei verdades que nunca quis, conheci melhor pessoas que nem pensava, descobri que no fundo todos temos algo de especial. Em 2010 eu mudei de opinião, fui indecisa, fui decidida, olhei pra trás, tive remorso, me arrependi e depois de novo, justamente por ter me arrependido. Em 2010 eu fui insegura, fiz coisas que não devia, desliguei o telefone quando faltava uma coisa a dizer, assim como também fui certeira, fiz coisas que tive que fazer, liguei de novo e falei tudo o que precisava dizer. Briguei e fiz as pazes.

Mas, principalmente, em 2010 eu CRESCI!
VIVA 2010 e QUE VENHA 2011!

Game over!

Idiota! É isso que eu fui o tempo todo! Por pensar que, talvez, as coisas pudessem ser diferentes. Por achar que, um dia, tudo pudesse ser superado. Por acredita que, quem sabe, você fosse diferente. Mas não é.
Me preocupava tanto em ser perfeita... Perfeita pra nós, perfeita pra você... E pra que?! Pra nada. É apenas isso o que eu tenho: nada em cima de nada!
Eu, me preocupando em não te decepcionar, quando deveria estar me preocupando em não ME decepcionar. Não me arrependo de tudo o que houve, só de uma pequena parte, e sabe qual é?! Aquela em que eu deixei meu coração liderar e vencer a minha mente. E sabe porque?! Porque, no fundo, eu sabia que era impossível, mas a vontade era tanta que eu fiquei cega! Tudo o que eu queria era você, tudo o que eu via era você, tudo em que eu pensava era você.
Eu tentei. Tentei por nós, sem saber que esse "nós", afinal, era apenas eu.

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"E eu que tanto fiz pra você voltar, meu amor... Agora estou sozinho, eu te procurava flor em flor..." (Uma Breve História - Jota Quest)

Silêncio...

Os pés no cascalho, apoiada no peitoril do 6º andar de um prédio entre tantos outros. Daqui de cima, os problemas parecem tão pequenos... É como se as luzes de São Paulo ofuscassem as dores do mundo e tornassem a vida mais simples...
Estou fazendo tudo o que posso, e começo a ver o tempo passar rápido, já que estou preocupada com meu futuro, mas sei que tudo vai "desacelerar" à partir do ponto que essas preocupações acalmarem, e tudo o que restar for a vontade de você. Vontade de ter aqui, sem distrações para mim. É como se minha mente me dissesse "AGORA SOFRA, quem mandou!" e eu aceito calada. É estranho, mas já estou me acostumando com isso. Vi e enfrentei o suficiente da dor pra conhecer bem o sofrimento. Posso dizer que isso me ajudou a me conhecer melhor... Não digo que me conheço, porque sei que estaria mentindo, mas agora a garota no espelho não é mais uma total desconhecida pra mim. Ela se diverte, ela sente, ela chora e ela sabe bem o que quer: ela quer alguém que não pode ter (por enquanto). Ela sabe tão bem o que quer, que vai fazer tudo pra ter - pra te ter.
Sei o que quero, mas ainda estou insegura e de mãos atadas. No exato segundo em que eu me sentir segura e tiver a visão de todas as possibilidades, pode ter certeza, vai dar tudo certo. Não vou correr o risco de te decepcionar.

E se...

Tenho te sentido mais perto à cada dia, apesar de tudo.
E se aqueles momentos bobos foram apenas um sonho?!
E se um dia eu acordasse e não me lembrasse de você?!
E se eu me voltasse pro espelho e não quisesse saber quem eu sou?!
E se você descobrisse que eu não sou o que você pensava?!
E se você não gostasse de mim?!
E se eu descobrisse que não sou boa pra você?!
E se eu quisesse te esquecer, com todas as minhas forças?!
E se as coisas fossem diferentes?! Algo mudaria?!
E se o impossível, impossivelmente se tornasse possível?!
E se tudo fosse mais simples?!
E se eu não escrevesse sozinha, todas as vezes?!
E se pudéssemos estar juntos, durante todo o tempo que quiséssemos?!
E se eu não me sentisse tão insegura toda vez que não te vejo?!
E se... e se... e se...
E se, por fim, eu descobrisse que eu te amo?!
E se eu te contasse?!

Sentimentos expressos por músicas...

Esse é um texto que escrevi usando apenas frases ditas nas minhas músicas preferidas... Espero que gostem... ^^
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Não é porque estou perdendo que significa que estou perdida - Mas é isso o que você ganha quando deixa seu coração vencer... Eu já não tenho escolha e participo do seu jogo...
Mas não tente me dizer o que fazer. É o que eu te disse, eu sou assim, partindo pra cima, fugindo de mim!
Tomei minha dose de você... De você mais do que de todo mundo, e estou revivendo aquela noite de novo mas, dessa vez, eu não estou caindo aos pedaços!
Eu tive um sonho ruim e acordei chorando, por isso eu te liguei... Será que você ainda pensa em mim?!
O que eu preciso saber pra te ter comigo de novo? As coisas poderiam ser mais simples (como você disse)... É apenas um sentimento que eu tenho - e eu não posso mentir: esse é o nosso destino, eu sou sua!
Minhas mãos estão atadas, meu corpo machucado, e ele me tem - sem nada a ganhar, sem nada a perder.
Eu sei como você se sente - sem segredos à revelar... Mas não olhe pra trás com rancor, apenas leve-me pra longe daqui!
Nossos destinos foram traçados na maternidade, e já não dá mais pra separar as nossas vidas!
Agora, o que vamos fazer, eu também não sei...

Todo barulho ao redor, e eu nem mais ouço... De dentro de mim, tudo o que posso ouvir é um zunido calmo, lento, gentilmente me tomando à surpresa... Meus pensamentos são tão claros, que eu quase posso ouvir sua voz...
Olhando para o Sol, eu sei que este é o mesmo que você vê, onde quer que esteja. Passou mais um minuto... Um minuto do pior dia da minha vida, e eu nem sei porque me sinto assim, apenas ...veio mais um, dentre os milhares de pensamentos em você... É então que eu sinto...
Eu nem me importo mais, não é mais nenhuma novidade, não me é mais estranha a sensação... Eu sinto ela escorrer, limpa e calma, bem mais sentimental do que física... Vai ao chão, e quase posso ouvi-la gritar...
E ela se vai, assim como todas as outras... Brilhante, silenciosa, tímida, inocente e mais pura do que qualquer outra coisa. É apenas mais uma dentre as tantas lágrimas que se foram, todas esperando que, talvez um dia, não fosse só mais uma que fora atirada ao acaso...

Como eu queria...

Acho que 00:00 é a hora mais bonita... Ela significa a renascença, o orgulho, os sentimentos mais sinceros, o amor e a amizade, unidos por apenas pequenos laços. Significa a verdade, o crescimento... Acredito que seja o melhor momento, também, para estar ao seu lado... Uma escadaria, a lua, as estrelas, as conversas mais bobas, que sempre tornam-se as mais especiais... Mas, é claro, cada momento com você é especial...

Todos os dias me bate AQUELA indecisão... Olho para o telefone... Penso em você... E nada! Desisto! A timidez sempre fala mais alto! E você já sacou que cada texto desse blog, cada texto romanticamente bobo, fala sobre você... Sobre nós... Não vai ser diferente desse, eu tenho certeza!

A frase que mais penso, toda vez que conversamos é "maldita distância!", porque eu sei, eu tenho certeza que, se não fosse por ela, as coisas seriam diferentes... Bem diferente, na verdade...

Nesse momento, por exemplo, eu não estaria escrevendo sobre como eu QUERIA estar com você, mas sim de como É BOM estar com você! Mesmo se você não me quiser (ou não me quisesse), eu poderia te ter aqui, por perto!

Nossos planos bobos, nossas tantas semelhanças estranhas, nossos momentos juntos... Minhas declarações que escapam sem querer, meus ciúmes disfarçados de raiva, que só te diverte, meus pedidos de '"casa comigo?" fingindo que é apenas uma bobagem, uma brincadeira. Sua calma, sua segurança, seus pés no chão, seu senso de humor, suas histórias engraçadas, seus encorajamentos, que me deixam vermelha e querendo mais de você... Tudo isso que eu sequer sei porque me encanta... À meia-noite, toda minha vida parece ter mais sentido! Toda minha vontade de você parece cair sobre minha cabeça, tudo de uma vez - e eu nem tento segurar, mais!

Sabe de uma coisa?! Vou esperar! Vou manter cada pequena parte de mim esperando por você! E, um dia, nos sentaremos em alguma escadaria, seja aí ou aqui, sob a luz da lua e das estrelas, falaremos sobre tudo isso e riremos muito do que pensávamos ser tão difícil... E, quando der a meia-noite, sussurrarei pra você, calma e gentilmente:

"Eu te amo..."

Boa noite...

Tenho olhado no relógio frequentemente. Todas as vezes em que meu olhar se volta à ele, penso que "o tempo não passou o suficiente, podia ter passado mais." Algumas horas, muitos minutos... Cada segundo conta, e quando estou longe de você, mais ainda!
Enquanto conversamos, eu viajo no seu olhar tranquilo, imagino o que você deve estar pensando... O que deve estar sentindo...
Descobri que não sei fingir. Eu estou com você, e você sabe disso. Gosto de saber que você sabe. Quero que você tenha a segurança de que eu estou aqui, pro que der e vier!
Você sabe (e sabe bem) que eu faria tudo pra estar com você, nesse exato momento. Infelizmente, o meu "tudo" não é suficiente. Não por enquanto...
Vejo as oportunidades, elas estão longe, muito longe, mas estão aqui! Chegarão, um dia, e eu vou saber o que fazer, quando elas estiverem aqui. Minha vida, minhas cartas nas mãos, nossos momentos não vão ser por nada, eu tenho certeza!
Tenho minha cabeça longe, mas meus pés estão no chão: sei como tudo isso vai ser difícil mas, quer saber? Não estou com medo. Sua voz afastou o medo de cada centímetro de mim... Me deu coragem pra prosseguir, sem olhar pra trás, e sei que não vou me arrepender! Sei que você vale isso! Cada pequena parte de mim sabe!
Um momento, uma palavra, um sentimento, o silêncio, a noite, os segundo passando rápido... Pode até ser que, à quem lê, essas sejam apenas palavras... Adjetivos, frases, verbos... Mas, à mim, cada uma dessas pequenas palavras e frases só me faz lembrar você...
"Boa noite"... Era tudo o que eu queria te dizer... Te dizer, mesmo. Nada como "boa noite, te vejo amanhã", seguido de virar as costas e ir embora.
Te dizer... "Boa noite, durma bem, meu amor..."

É Tempo de Crescer!

Eu tinha 11 anos, quando brigamos pela primeira vez... Seus jeitos, opiniões e brincadeiras tornaram-se insuportaveis à mim. Eu estava cansada, esgotada, sem energia para aguentar mais, até que explodi.
O tempo passou, nossas brigas continuaram, e eu me sentia cada vez mais longe, mais distante da solução... Isso até ontem...
Ontem, resolvi que já chega de ser imatura! Cansei de ser a garota mimada! Cresci!
Chegou a hora, não há mais tempo pra fugir. Logo, sei que estarei distante dele, e a unica certeza que eu tenho é a de que não quero te-lo como inimigo, ou até como desconhecido.
Chega de fugir, conversar de igual pra igual é o que vai ser, daqui pra frente! Quero que você saiba... Saiba que eu estou crescendo. Não sou mais a menininha que vinha todo dia trazer um biscoito e ganhar um abraço. Agora eu sou uma mulher e, embora possa parecer um pouco bobo, quero ser tratada assim. Não digo "eu sou mulher" porque agora eu poderia sair de casa e nunca mais olhar na sua cara, mas porque eu sei que isso seria a coisa mais estúpida que eu poderia fazer.
Por esses dias, descobri que fugir e conseguir uma solução são coisas absolutamente diferentes e, quer saber? Não vou mais fugir!
Quero ser sua amiga, quero se o que há muito tempo deixei de ser: Sua filha!

É tudo culpa sua (e você sabe disso)!

"Depois da tempestade, vem o Sol e o arco-íris"... Pensei nessa frase antes de dormir... Não sei bem como explicar mas, depois de muito tempo à beira do barranco, resolvi pular... Agora eu sinto a adrenalina, sinto todo o poder de ter à mim mesma sob meu controle, sem nada me tocando... Sem depender do chão, tendo até mesmo o ar que tanto preciso, passando pelo meu rosto, como quem nada quer, me dando de si, sem que eu precise pedir...

Como numa queda, sei que só tenho duas opções: Se tudo der errado, cairei no chão, quebrarei e nunca mais vai ser o mesmo. Se tudo der certo, vai haver uma bela cachoeira, onde poderei ser feliz... Pra sempre...

Sei que sou romântica e, muitas vezes, idealista, mas com você eu nem preciso esconder isso...

Já tive que responder mais perguntas do que suportaria... De todos... Mas, diferente de outros casos, não me importo... Pra ser sincera, estou me divertindo... Nunca foi tão bom olhar nos olhos de quem me pergunta e ver a reação DELES ao que está em MEUS olhos...

Honestamente, não sei o que vou fazer. Tudo o que eu sei, é que minhas forças estão renovadas! Estou pronta pro que der e vier!

Nada me importa mais, e tempo também não é problema: eu espero por você o tempo que for!

Afinal, eu sei, nós vamos estar juntos!

Com vocês, minha versão mais deprimida!

Sentada na varanda, olhando o vento, ouvindo música, pensando um pouco...
Tradução: pensando em você!
Acabei de desistir das minhas bobas tentativas de não pensar em você... Todas elas falham, então, pra que tentar me segurar?!
Antes disso era mais algo como "Hey, pensamento, mãos ao alto! Não se atreva a estar onde não deve! Paradinho aí!". Porém, como um adolescente rebelde, meu pensamento sempre me desobedece... Talvez eu provoque isso... Sei que ouvir Jota Quest me faz pensar em quem não devo, mas continuo ouvindo! E ouço, e ouço de novo e de novo e de novo! Atualmente, acabei de pegar mais um CD emprestado, pra ouvir... Yep, eu sei!
A descrição que eu mais gosto, desse momento, é que estou sangrando... Sangrando por dentro... É, até agora, a mais próxima da realidade, mas acho que, afinal, eu preferia mesmo estar sangrando de verdade... Sangrando por fora, pra que eu pudesse ir à um hospital, ser costurada e ter alguém me dizendo "vai ficar tudo bem!" e ACREDITAR nisso!
Indecisão é mais fácil... É pensar "o que eu vou fazer? Tenho esta opção e esta opção, agora eu tenho que decidir!". Claro, bate o desespero, mas ainda há opção! Gostar de alguém é mais difícil... Não tem opção, é aquilo e ponto final, só resta torcer pra a pessoa também gostar de você e pra tudo dar certo!
Mas, à partir do momento que você tem a CERTEZA de que nada vai dar certo... Bem, não tem mais o que fazer!
Senta e chora!
I miss you...

Tudo como sempre foi...

Você não se contenta com tudo pelo que os outros dariam o mundo... Assaltou meu coração e não se fez feliz!
Surrupiou meus pensamentos e não se satisfez... Atualmente, invadiu meu sono e adentrou meus sonhos, quase como pra provocar, e me fez sorrir à noite.
Sorrir à noite e acordar chorando... Apenas um sonho, apenas um sonho, apenas um sonho... Apenas o MELHOR dos sonhos...
De todos os sonhos que tive essas últimas noites, não houve um sequer em que você não estivesse presente, seja estando comigo, num belo dia, seja conversando, como de costume, ou até mesmo em alguns pensamentos bobos...
Acho que faz todo o sentido você estar nos meus sonhos afinal, minha mente sempre me dá o que eu quero... Pra depois tomar de volta, como sempre...
Quero continuar a sonhar com você... Todas as noites... Só espero que um dia você seja mais que um sonho bom, numa noite solitária...

Desabafo...

Acho que não sou o tipo de pessoa que tem o costume de colocar um título como esses, ou mesmo falar de algo assim... Sou mais o tipo de pessoa que meio mantem tudo pra si mesma...
Pra ser mais verdadeira, não consigo mais encontrar à mim mesma... Não sei quem eu fui e, menos ainda, quem eu serei... O que eu pretendo ser.
Não sei se quero apenas a solidão, me refugiar em mim mesma, guardar tudo o que serei e o que fui por dentro, sabendo de cada detalhe sobre mim... Ou se quero alguém ao meu lado, continuar sem saber exatamente o que eu sou, mas ser feliz...
Ser feliz, ser feliz, ser feliz... Porque será que me importo tanto com isso?
Me conhecer, me conhecer, me conhecer... À quê? Porquê? Pra quê?
Feliz, não sei se algum dia fui... Conhecer a mim mesma, tenho certeza que nunca soube...
Então porque é tão importante? De que adianta ser feliz se nem sei quem sou eu?
De que adianta saber quem eu sou, se eu não for feliz?
Me disseram que o tempo é valioso. Que cada segundo precisa ser aproveitado, porque um dia eles se esgotam. E o que eu devo fazer com isso? De que me serve saber que eu tenho que aproveitar cada segundo, se eu sequer sei à mim mesma?
Me disseram pra viver hoje como se fosse meu último dia, mas me disseram também pra pensar no futuro. Repito: E o que eu devo fazer com isso? Se hoje fosse meu último dia, eu não ficaria em casa estudando! Sairia, mesmo que sem destino, gastaria todo dinheiro que eu sequer tenho pra ir à qualquer lugar! Me jogaria no mar! Iria ver pessoas que sequer conheço e gritar um "eu te amo" só pra deixá-las felizes!
Passaria-me por louca, mas seria feliz! Seria meu último dia, viveria sem amanhã! Não teria que pagar as contas no final!
Mas eu não tenho como saber se é meu último dia ou não! "Viver o hoje como se fosse o último dia" é o mesmo que ser inconsequente!
Não importa o que eu faça, não importa em que eu pense:
1- Eu não sei quem eu sou e
2- Eu não me sinto nada feliz com isso.

E o que eu faço agora?

Post do blog "Meu Infinito Particular"

Seguinte: Li este post do blog "Meu Infinito Particular" (http://sooquemeimporta.blogspot.com/), blog da minha prima linda, Letícia, e gostei muito, quis postar aqui, e queria que as pessoas certas lessem, porque me identifiquei MUITO, também pelo momento em que estou...
Enfim, sem mais demoras, aqui vai:

"Hoje acordei pensando muito nisso, pensando em como poderia mudar as coisas, em como poderia te deixar saber.
Pensei em várias formas, mandar uma carta, e-mail... sei lá, infinitas formas mas todas elas não me deram a certeza de que você me entenderia e de que você as recebia...!
Fiquei muito confusa por algum tempo, porém em um momento tive a certeza e sei como fazer você saber....
Vou deixar que todas as recordações e que a força do que sinto, toquem seu coração...
Somente neste momento, terei a certeza de que você saberá...
Somente deixando o meu coração falar por mim é que saberei que você já sabe que...
.... Sempre estarei aqui, nos momentos bons ou ruins, não importa! O que importa é você saber , que mesmo de longe te cuidei, te olhei e te busquei... mesmo sem poder trocar palavras trocamos sensações, olhares e sempre nos fizemos entender... É por isso que vou deixar meu coração falar pra você... Sempre estive e sempre estarei ao seu lado, mesmo que não me possa ver... estarei aqui...!"

Agora deixo pra vocês um beijo e meu  sincero carinho!

^^

Receita: "Salada Crocante"

(tirada do livro "Dieta do Abdômen para Mulheres")
Ingredientes:
3 xícaras de folhas verdes mistas
2 fatias de peito de peru defumado, picadas
1/2 maçã pequena, picada
2 colheres de cenoura ralada (dá, mais ou menos, meia cenoura)
1 colher de sopa de nozes picadas
1 1/2 colher de sopa de passas (se não curte muito doce+salgado, aconselho colocar menos)
1 colher de sopa de queijo-minas esfarelado

Molho: 1 1/2 colher de chá de azeite de oliva extravirgem; 1 colher de sopa de vinagre balsâmico.

Misture todos os ingrediente e mantenha na geladeira (com molho à parte) até a hora de servir.

Rendimento: 1 porção
Calorias por porção: 296; Proteína: 15g; Carboidratos: 31g; Gordura: 15g; Gordura Saturada: 3g; Sal: 590mg; Fibras: 7g.

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Fiz a receita e gostei muito, indico à todos que queiram algo leve e saboroso!

Beijos, espero que gostem!

Começa com você!

Não sou exatamente o tipo de pessoa ecológica e super-preocupada com o meio-ambiente e, também, não foi esse o propósito pelo qual criei esse blog e pode parecer estranho um especial como segundo post, mas me senti sensibilizada pelo SWU e todo o movimento que está causando. O fato é que é algo importante e todos tem que, ao menos, saber!
A maioria das pessoas pensa que, se ela fizer coisas bobas, como guardar um simples papel de bala no bolso, ao invés de jogá-lo ao chão, não estará fazendo nada. Afinal, é apenas um papel de 5x3 cm, certo?! ERRADO!
Bom, vamos aos cálculos: O Brasil, sozinho, tem cerca de 192 milhões de habitantes, segundo a estimativa do IBGE de 2010. Agora visualize todas essas 192 milhões de pessoas. Você consegue?! Pois eu não!
Vamos ao que interessa: agora visualize 192 milhões de papeizinhos 5x3 cm sendo jogados no chão. Imagine a chuva arrastando esses papeizinhos que, além de causarem entupimentos em boeiros (uma das causas de grandes enchentes), ainda polui os rios, os mesmos pelos quais muitas pessoas bebem água, tomam banho, lavam suas roupas e etc. E esse é apenas parte do prejuízo.
Bom, acho que com isso eu consegui passar o que queria: Não importa o que o resto do mundo faz, tudo o que importa é o que você faz. Se cada um pensar assim, estaremos fazendo muito pelo mundo. Mundo o qual vivemos e devemos prezar!
E é isso, vamos fazer a nossa parte. Tomar banhos mais curtos, apagar as luzes e abrir as janelas quando estiver sol, não jogar lixo no chão, utilizar a bicicleta de vez em quando (o que ainda ajuda a não ser sedentário) e todas essas coisas com as quais vocês devem estar até acostumados a ouvir (ou ler, no caso), porque afinal de contas, começa comigo, começa com o seu vizinho, começa com os seus amigos, mas principalmente, salvar o mundo COMEÇA COM VOCÊ!

Apresentação

Olá, sou Marina Tornieri, mas você já deve saber disso.
Começo pela parte fácil: Sou loira, tenho olhos verdes, tenho 1,67 de altura, sou estudante, trabalho (ou alguma coisa assim). Meus amigos me chamam de "Nina", "CrazyTop", "NM's" entre outros os quais nem vale citar.
Agora vem a parte difícil: Quem sou eu?! Essa é, provavelmente, a maior questão que sempre tentei responder, mas nunca consegui... Se perguntar aos meus amigos, provavelmente vai ouvir um "ela é meio doidinha" e o fato é que eles estão errados. Não sou "meio doidinha", sou completamente maluca! Se tem alguma coisa pela qual eu botaria minha mão no fogo, a evidencia de eu ter um parafuso solto é, com certeza, um bom motivo!
Sou de peixes (20/02) e, apesar de achar essas coisas um pouco bobas, algumas vezes me pego lendo meu horóscopo. Meu número da sorte é 2, talvez por isso eu tenha a ideia de fazer 12 tatuagens de estrelas. Mas, sabe como é, a droga da agulha me dá um medo dos infernos!
Agora, chega de falar sobre quem sou eu (ou quem eu acho que sou) e vamos falar do porque da criação do blog.
Bom, basicamente, o Twitter não me dá o espaço que eu preciso... E com razão, pois o twitter é um "microblog" e não um Blog!
Já tive um blog. Seu nome era "Nina no Mar". Desisti dele após algum tempo. Um bom tempo, na verdade. Ler meus próprios textos me deixava deprimida, então resolvi deletar. Era muito impessoal. Enfim, vocês entenderam...
Provavelmente, esse blog vai ser tão sem-graça quanto o antecessor, mas vou tentar fazê-lo mais verdadeiro. Como costumo dizer: não sinto falta de quem eu fui. Quero ser mais, mais, mais e mais, tudo isso tentando não ser muito. Confuso, eu sei. Eu avisei que não era normal!